Relacionamento Maduro Amoroso – Como Ter.

Para o relacionamento ser maduro é preciso estar disposto para cuidar e abrir-se para também ser cuidado.

– Responsabilizarem-se pela relação.

– Amar não é garantia de convívio maduro.

 

Erich Fromm (Psicanalista, Sociólogo).

– “Amor composto por maturidade, autoconhecimento, coragem”.

– “Amar: disciplina, concentração, paciência”.

© Copyright – Bacellart Psicólogo USP. O ensaio aqui publicado pode ser reproduzido, no todo ou em parte, desde que citados o autor e a fonte.

Este ensaio, para qualquer idade gênero, sexualidade, é para aqueles que se relacione ou busque um relacionamento maduro, afinal, maturidade é sinônimo de saúde.

Contudo lembre-se: para chegar a saúde em todos tipos de relacionamentos, é algo trabalhoso que precisa muita persistência, sobretudo no seu processo de amadurecimento e com boas possibilidades de um existir mais entusiasmado.

O relacionamento maduro, pode ser aplicado em qualquer tipo de relação: amorosa, fraternal, familiar, inclusive com seu animal de estimação. Seja você de qualquer personalidade, valores morais, cultura, visão de mundo, classe econômica.

É preciso responsabilidade para consigo e ao outro, o relacionamento maduro é algo sério, uma meta a ser perseguida com afinco, pois depende de muito reflexão, autoconhecimento, exercícios e paciência.

Como formei o conceito de Relacionamento Maduro que faz sentido:

A proposta desse artigo é definir um conceito de relacionamento afetivo saudável, que seja benéfico, experimentado por casais, que eu gosto de descrever como: “querer bem (afeto e cuidado) somado de relação sexual”, e se dá de forma maduro. Claro que é um convívio diferente do: fraternal, por uma ideia, do objetivo de vida, por objeto e outros.

Esse tipo de relação, que chamo de relacionamento maduro, é semelhante à palavra grega para um determinado tipo de amor: Storge; onde o casal está satisfeito consigo mesmo, e tem como base: conhecerem-se bem, confiança, afinidades, estabilidade e tranquilidade. E a forma como é possível ele acontecer tem uma base no pensamento filosófico F.-E.* que prioriza o entendimento que, somos-sempre-cuidando, e a forma desse cuidar.

 

Pesquisa/Aprofundamento:

Procurei em grandes psicólogos e psicanalistas, além de pensadores, uma boa teoria para me ajudar na prática clinica para lidar com os casos de relacionamento afetivo com problemas sérios, ou ao menos que poderiam ser melhorados. Para minha surpresa, quase nada descobri, ou algo mais amplo e profundo que eu ficasse satisfeito, apenas poucos conceitos acadêmicos complexos, e não focado sobre um ‘relacionamento afetivo de qualidade’.

Voltei com afinco para a teoria de minha atuação, ‘abordagem clínica’ (que uso com meus clientes), e encontrei as propostas fundamentais que me nortearam para a construção do tema Relacionamento Maduro:

 

1) a base teórica do analista clínico, que desenvolveu a “Psicanálise do Amadurecimento”, Dr. Donald W. Winnicott, diz em sua essência:

 

“Todo ser humano é dotado de uma tendência inata ao amadurecimento” …

“e amadurecimento é saúde”.

 

2) Para o Filósofo Heidegger, da corrente fenomenológica-existencial, nós somos sempre cuidando (de todas situações). Existem várias formas de cuidar (ou “não cuidar” que é um tipo de cuidar de outras coisas e etc). Enfim, a proposta é o cuidado maduro. “Envolvidos e projetados pelo que nos faz sentido”.

 

Cuidar é fundamental para um relacionamento. Por mais que se ame, tenham projetos em comum, afinidades como: visão de mundo, atração sexual, e outras. Sem cuidar saudável do outro, não há relação que se mantenha, exceto se for de uma maneira tediosa, fria e/ou com desavenças, não maduro.

Estamos sempre cuidando: das coisas mais básicas como saciar a sede, até mais complexas como educar um filho ou dirigir um carro. Estamos sempre cuidando, se deixamos de cuidar, estamos sendo irresponsáveis conosco e/ou com o outro.

O caráter desse cuidar é importante: podemos cuidar de forma controladora, autoritária – ou seja, imatura; ou cuidar de modo democrático, junto-com, entendendo, compartilhando e ajudando no que realmente o outro precisa ou quer e podemos conceder.

 

O que é Maturidade segundo o ‘Psicanalista do paradigma do amadurecimento’, D. W. Winnicott.

– Toda pessoa tem uma tendência natural ao amadurecimento.

– Na maturidade, a pessoa será capaz de desenvolver um acordo (consigo, com o outro e com a vida), sendo responsável em todos sentidos.

– Aceitará que a vida como ela se apresenta; aceitar não é concordar, mas sim: admitir, assumir.

– Entenderá que fantasias de perfeição e imperfeição, (de si, do outro e da vida), são impossíveis.

– Aceitará sua impotência, que não se pode tudo, conseguir e vencer ‘sempre’. E, dependendo da situação, não se pode ‘nem na maioria das vezes’.

– No amadurecimento, ruma-se a ‘integração’, em um unitário. Assim se tem um sentimento de ser completo, inteiro.

– O amadurecimento atinge, inclusive, a união no tempo e no espaço.

– No estágio de ‘adulto’, o indivíduo, estará pronto para o viver maduro, responsável, consciente de si. Enfrentará os desafios da vida sem perder o entusiasmo, a sensibilidade e a criatividade; mesmo que, naturalmente sofra. A vida é difícil, mas sabe que ao cair, se reerguerá. Evitando assim, momentos de depressão e ansiedade (mais intensos ou duradouros), e sem precisar se endurecer e fechar (para se proteger). Também estará mais preparado com o enfraquecimento do corpo e mente e a proximidade do morrer.

Ou seja, nessa questão, quanto mais amadurecido um indivíduo, mais saudável sua vida, e naturalmente o relacionamento.

 

Filósofo F. Nietzsche, em ‘A Gaia Ciência’ –

Maturidade / Relacionamento Saudável, é algo que se

persegue e sempre se aprimora:

“A grande saúde. – nós precisamos, para um novo fim, também de um novo meio, ou seja, de uma nova saúde, de uma saúde mais forte, mais engenhosa, mais tenaz… mais alegre, …de uma saúde tal, que não somente se tem, mas que também constantemente se conquista ainda, e se tem de conquistar…”.

Maturidade, como nos exemplos acima, é preciso estar envolvido com esse processo, dedicação; e, o caminho mais utilizado, sobretudo por estarmos nos referindo ao EU, personalidade. Claro que atividades profissionais, responsabilidades familiares, estudo e questionamento, assim como o relacionamento com os outros; também trazem amadurecimento. Mas, esse amadurecimento não possibilita um desenvolvimento pessoal e autoconhecimento tão amplo e profundo como com algo específico para esse fim: psicoterapia, psicanálise.

Como Nietzsche escreveu, saúde é algo “que também constantemente se conquista”. Então, e, nosso processo de vinculados em nosso processo de amadurecimento; nesse ‘chamado’ de nós mesmos para esse caminho; abertos e projetados.

A Questão Básica: CUIDAR garante mais uma boa relação do que AMAR.

Bacellart Psicólogo Experiência USP – Presencial & Online – Brasileiro.  

Abordagem – dependendo do terapeutizando (paciente): amadurecimento (Winnicott) e/ou Teoria Cognitiva Comportamental e/ou Fenomenologia Existencial.  

Se necessário, orientação em terapia breve focal.  

Especializado em depressão, ansiedade/pânico. Desenvolvimento Profissional, Pessoal e Amoroso.  

Aluno convidado ouvinte, doutorado USP (Gilberto Safra) e PUC (Zeljko Loparic), de 1997 a 2003.  

Consultório Av. Paulista 1701, Bela Vista, Metrô Consolação e Trianon-MASP, linha verde. São Paulo SP, Brasil.  

Possibilidade de entrevista para TV, rádio, revista e jornal.  

  

 Emissão de Recibo para Reembolso, Seguro Saúde, Convênio Médico, ou I.R. – LINK  

Principais Seguros Saúde – Convênio Médico:  

Bradesco, Sulamérica, Itaú, Porto Seguro, Allianz, Lincx, Cassi, BB, Caixa.  

Espero ter ajudado! 

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